| After 204... |
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私は友と喧嘩をした。
根本的な理由はわかっている、価値観の違いがそうさせたのだ。
彼は他人と一緒にいることを、恐らく人並みに好んでいるように思う。
しかし、私は違うのだ。
私は他人といるより、むしろ自分ひとりでいることを、彼よりよく好んでいたのだ。
喧嘩の理由はこうだ。
Golden.Week は私と彼には１週間ほど暇があった。
彼は３日ほど続けて私に会おうといった。
私はそれに対して、個人的な時間を作りたいから、と断り、２日なら、と答えた。
しかし彼は少ないと感じたらしい、不機嫌を露にした。
彼は友達より個人を選ぶのか！と言った。。
私は心の中で「あたりまえなことを言うな」と思った。
しかし私は、それを態度には出せなかった。
２人とも妥協は、しなかった。
理由も無く断る曖昧な態度な私に、次第に彼はイラつき始め、何度も舌打ちを打った。
私はそれに耐えられなくなった。
彼から見た私、即ち客我は、良き人でありたいと思った。
だから私は妥協案を考えた、と同時に、彼と話している途中、友とは何かと考えた。
友とはなんだろう？
私はそれを、「対等」な立場の人間同士の絆であると定義している。
しかし私の現状はどうだ。
私は私に向かってくる他人のことを拒絶することができない。
心において、他人に嫌われることを恐れる条件付けがなされていて、いい人を演じたくなってしまう。
そうして付き合うにつれ、友は私に重荷を背負うことを請求する（私をいい人と思い込むためだ）。
最初私はいい人を演ずるべく、承認するが、重荷の大きさを相手はどんどんと重たくしてくる。
私はきっと断りを入れる、しかし、それが遅すぎる。
私と友の関係はいわば主従のような関係になってしまう。
もはやそれは「対等」と呼べるものでは無い。
中学の頃から代わるがわるそんな対象がいたような気がする。
そして今回喧嘩をした相手もその対象であり、生涯に渡ってつながるかもしれないそれだった。
私は彼といると苦痛を感じる。
私の客我が私に良き人であれと言い、自我はどうして自分を隠してまで付き合わねばならないのか、という。
そこで勝ちを収めるのは私の場合大抵、客我であって、人に反論する言葉を言えなくするのである。
そして私は、彼に本心を語ることをせず、ただ黙って彼に従うことを選ぶのだ。
私はその時々に流されやすい人間だ。
しかしその理由において、他者とは根本的に私は違う。
ただ考えが無いためではなく、反論する回路を持ちえるが、それを強く鎖で結び、封印しているためがゆえ、いい人を演じたくなる衝動を抑えられないのであるで。
私は強く条件付けられたそれのために、「対等」という形を見失いがちなのだ。
結局私は Golden.Week に、始まりの３日間つきあうことで妥協した。
そして深く、絶望した。
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4月25日（月）16:17 | トラックバック(0) | コメント(50) | Count Down | 管理
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